あつい

あついですね。

熱中症になりました。

みなさん気をつけけてください、本当に死にそうになります。びっくりしたのですが汗出なくなるんですよ本当にびっくり。

本日かなり激動の1日でした。

私は実家の近くで一人暮らししているのですが理由としてはなんせ家庭環境が悪いからです。

自分の意思で出たというよりは家賃払うから出て行ってくれと言われたわけです。

ただ、私は両親のことが好きでした。ここまで何かしらすごい頑張ってきたのですが、すべての原動力は親に認めてもらうことだけだったように思います。だから出て行くとき、とても悲しかったです。それでもなお、母は父と喧嘩をすることも多いので、いつでも逃げれるように実家の近くに住めと言われるがまま近くに住んだり、なんやかんやで1人暮らし寂しいから実家に帰ることも多くありました。言いなりであったようにおもいます。今までの彼氏や友達、たくさんの大人に、今まで家から離れたほうがいいのではないかと散々言われたのですが離れられないなみたいな感じでいました。

それは家族が一番大切だったからです。自分はそれを超える存在に今まで出会ったことがなかったということに気づきました。優先順位が低い存在から優先順位の高いものをああしろこうしろ言われてもなかなか受け入れられないんだろうなと思いました。

私は家と関わると孤独に感じることに気づきました。孤独を埋めるために実家に行ってしまったりしていましたが、逆に受け入れられなくて孤独に感じてしまうその繰り返しでした。

昨日自分の大切な人の話をしました。

「あんたのことなんか好きなわけないでしょ」と言われてすごく悲しかったし怒りました。私が自分の家の外のことで、母に怒ることは今までなかったと思います。熱中症(この時は知らない)でポヤポヤしててなんか何に対して怒ったのか分からなかったのですが、今日整理しました。

普段母に怒らない言いなりの私が凄く憤ったのは母より彼のことが大切だからだと思います。

今までは絶対的優位だった母の言葉に対して、自分は無意識に反抗していました。

彼はそんな人じゃないとか私は大事にされてるとかそういうことで怒ったのではなく、自分の一番大切な人をそう扱ったことに対して許せなかったのだと思います。

自分にとって大きな一歩でした。

家庭というのは人間形成の場でもあり、なかなか離れることもできません。

でも初めて、それより大切な存在に気づいて、あーもう離れていいやって心の底から思いました。そしたら凄く楽になりました。

自分が何かで凹むとき、必ず家庭環境のことが付随していました。ただ家庭環境が付随して自分の一番大切な人に負担や迷惑をかけたりするのは、よくないと思いました。今の自分には、彼の方が大切なので親に何を言われようが受け入れないと思います。

親の連絡先を消して、実家の鍵も置いてきて、私の1人暮らしのスペアキーも回収しました。

彼はだいぶ変な人なのですしそこに関して自分も知ってて、諦めてらっしゃるのだけどその変なところが魅力だったりします。

私は熱中症でポヤポヤしつつ孤独だとか人を信用できんとかそのくせ自分を信用して欲しいとか(矛盾してる)いう主張を彼にしたのですが、彼とかがどう変わろうが周りがいかに自分に優しくしてくれようが、私が抱える孤独感とか人を信用できないというものは変わらないのだと思います。どんなに優しくされようがどうせ疑うしそう生きてきたからしょうがない。

孤独感とか虚無感とか人を信用できないとかそういうこととは一生向き合っていかなければならないと思います。それに打ち勝つためにみんな自分に個性だったり付加価値だったりをつけて生きてるのだと思うのです。だから自分は1人だ〜うわーんっていうより、そもそもみんな1人だし、だから世界はこんなに多様性が生まれて色づくし、みんなそんな違うのだからお互いに違和感とか生きづらさを感じるのは当たり前って思って生きて行くのがいいのかもしれない。

どうでもいいのですが自分は何かを思い切ってやったときthe pillowsのFunny Bunnyって曲を聴く習性があります。就活の第一志望の最終面接の後、これ聴きながらみなとみらいの大桟橋でカップルわんさかいる中、2時間くらいぽけーって黄昏てました。(そして最終で落ちた笑)

今も聴いてるのですが4年前に知ってから私が一番好きな曲です。いい曲だよ。

とりあえずみなさん熱中症には本当に気をつけて…。